COZ I LOVE YOU (Потому что я люблю тебя)

COZ I LOVE YOU (ich liebe dich, weil)
Потому что я люблю тебя

Купить «Айфон-5» за полторы тысячи долларов и приехать с ним на своем «мерседесе – джи-эл» к врачу — избавиться от проблемных болячек. Бесплатно.
Если бог дал ума, чтобы стать богатыми, то почему — оставил больными?! Или это бог пошутил — по поводу ума? Или бог ум понимает как-то иначе?
На самом деле, не только бог склонен шутить.
Особенно – по поводу ума.
И если с умом и в самом деле – напряг, не отчаивайтесь – еще действуют соцсети типа «Одноклассники». И там – 99% таких… проблемных… с которыми кто-то склонен шутить. Поэтому и существуют эти – «Одноклассники».

Сегодня в мою электронную почту написала женщина, у которой ситуация на грани потери семьи. Самые главные «топ-менеджеры» в этом деле (потери семьи) – подруги, уже собрались, и готовы ускорять… ускорять… ускорять этот процесс.

Вы еще читаете эти строки? Я восхищаюсь вами: если вы, несмотря на массированный психо-крауш, сохранили способность читать… Читать более одного СМС сообщения… Значит с вашими мозгами – все в полном порядке. И им коррекция не требуется. А бог с благодарностью и замечательным настроением экономит на отсутствии заявки вашего гарантийного обслуживания. В этом случае вам без надобности «Одноклассники».

Но.
Пока вы читали…
И еще вот так: и обдумывали…
О! Сейчас обдумывание – крайне редко встречающееся явление. И коли у вас сохранилась эта редкость…

Когда я пишу для вас, я задействую все ваши анализаторы своими комбинациями букв в словах и сочетаниями слов в предложениях. Я подаю информацию для ваших глаз. Ваших ушей. Вашего носа. Вашего языка с зубами. Для вашей кожи. И, самое главное, для вашего «шестого чувства». Если вы, несмотря на мою немецкую категоричность все же хотите еще прочитать что-то новое, мое, то значит, ваша интуиция с вами дружит.
Шутки ради я называю это – стилем.
Да. Так я называю это. Мой стиль.

Мой стиль – настоящая любовь к миру, к людям и ко всему живому (sarvamangalam!), истинный гуманизм воинствующего пацифиста. Я радуюсь, когда знакомые или чужие люди перенимают мои действия, придерживают дверь, когда прошли сами, для тех, кто идет следом. Мне нравится, когда поднимают в лестницу детскую коляску для незнакомой женщины с ребенком. Когда доносят тяжелую поклажу незнакомому пожилому человеку, когда сопровождают слепого на улице, когда спрашивают: «Вам помочь, Уважаемый?». Мне не нравится – дождь…

Нун, гуд. Альзо.
Когда вы прочтете это, пройдет уже определенное время.
Если вы оставались голодны – это замечательно. В том смысле, что мой стиль выполняет функцию пяти хлебов и двух рыб Иисуса – то есть, способен заглушить чувство голода у пяти тысяч евреев.
Упс! Мои сожаления – я скажу так: заглушить чувство голода у пяти тысяч Человек.
Не каждый из людей радуется, когда его (даже иносказательно) причисляют к семитской семье. Если, конечно, вы не играете на скрипке. Потому что каждый, кто играет на скрипке ежедневно, более 10 лет к ряду, автоматически становится евреем. Но далеко не каждый еврей становится Альбертом Эйнштейном, или Адольфом Шикльгрубером.

А если вы перед чтением этих строк утолили голод, то произошло следующее чрезвычайно интересное событие: осуществился процесс пищеварения. Чтение помогло вам и в тут.
И вы стали тяжелее на несколько сотен граммов, которые чуть позже дадут вам несколько килограммов прироста массы тела. За счет увеличения количества подкожного жира.
О-о-о! Я расскажу вам, что произойдет, когда вы в очередной раз получите и употребите заказанные по своему мобильнику роллы, пиццу, или завтрак из «МакДоналдса». А так же пиво. Ну, или другие напитки. Вплоть до родниковой, кристально чистой воды с горных склонов, скважин из самого центра Земли, или из фильтров с мембранами нано технологий. С ароматизатором, идентичным натуральному: «с отсутствием вкуса».

Я расскажу вам, какое радостное событие придет к вам. И добавит вам килограммов в массе и сантиметров в ухудшении контуров фигуры. Если у вас по расписанию нет обязательной тренировки в спортивном зале.
Когда вы с большим наслаждением употребите эти продукты…

Вы не поверите, но в тот момент вы еще будете дышать!
И кислород из воздуха в ваших легких поступит прямо в кровь. Эвона как. И понесется. Как История у Алексея Толстого («…история была пришпорена. История понеслась вскачь, звеня золотыми подковами по черепам дураков»).

С током крови эритроциты (красные кровяные тельца-клетки) перенесут его (кислорода) молекулы в сторону желудка и кишечника. Желудок – гастер (по-латыни), или дер маген (по-немецки) – как циллиндр двигателя автомобиля, служит для сжигания топливо-кислородной смеси. Еда расщепляется желудочным соком и ферментами. Молекулы ее всасываются в кишечнике через стенку и током той же самой крови разносятся в соответствующие перерабатывающие цеха. В печени, в жировой ткани, мышцах, вещество (продукт распада и переработки еды) гликоген сохранится в качестве топлива. Как бензин в бензобаке автомобиля.

А дальше – этот запас будет расходоваться только по мере необходимости. И – не более. Остальное будет как на складе – «про запас» откладываться и сохраняться.
Вам сказали родственники или подруги, что вы «приятно округлились»? Не верьте им. Это в местах «жировых ловушек» включились и начали функционировать жировые клетки – липосомы. В которых обосновались жирные кислоты – своего рода «нефть», из которой впоследствии выработается бензин, и на нем будет «мчатся» организм. За счет этой энергии вы будете двигаться, смеяться, глядеть, слушать, любить, делать все – все – все. Но поскольку вы хотите чувствовать себя альфа-доминантой общества, то выполнять сами любую работу «до седьмого пота» не расположены. Вы же чувствуете себя альфа – доминантой в обществе себе подобных.

Поэтому.
На ваших бедрах и животе, над коленями, на боковых поверхностях туловища…
О! Где та девичья талия?
Где тот торс Аполлона?
Которые в настоящее время даже у пятнадцатилетних подростков – и то, днем с огнем не найдешь. Экстерьер, как говорят заводчики собак, того… «Неплановая вязка»… Соответственно.
Ваш живот уже описывают как «фартукообразная деформация» передней брюшной стенки. Кожно – жировая складка свисает как уши спаниеля. Весь торс – «контур пингвина». Вдовий холмик (в 30-то лет!) на месте 7 шейного позвонка. Бульдожьи складки на лице. Жировые грыжи на веках, опущение бровей. Это – самоутверждающие и самореализующие вашу эмансипацию сигареты и алкоголь. Это – отход ко сну после полуночи и сон до полудня. Это ваш «Ауди Ку – 7», с которым вы совершаете только 2 вида труда: запускаете двигатель, и жмете на кнопку замка двери. Все остальное за вас делают другие люди.

И ваш спутник – не соответствует образу «принца на белом Майбахе»? Какая досада. Вот мерзавец. И он вообще не собирается совмещать в себе «ягненка в обществе женщины и льва в обществе мужчины»?
Хмм… Какой – то образ получился…
Овцебык что ли.
На географии в школе учили. О! И география еще не забыта? И школа? Ну и дела. Вы очень стары, несмотря на паспортный возраст. Но, быть может, вы так же и настолько стары, что еще помните порядочных людей?

У вас газы в животе, и кишечник распирает. Вы завидуете немецким бюргерам, которые не стесняются, и не имеют такой проблемы? Это, наверное, потому, что бюргеры любят читать все подряд. И, естественно, они читали Великого китайского Кормчего Мао Цзэ Дуна, который заботился о своем народе и его самочувствии: « Если хочешь пернуть – не стесняйся, перни. Почувствуешь себя лучше!».
Состояние, при котором газы изнутри рвут живот на части, называется в медицине «метеоризм». Какой романтичный термин. Сразу вспоминается летнее ночное небо с падающими звездами у моря.
А потом – звуки, вызывающие психический блок в подсознании. И вонь.
Во имя кишков Будды! Чего ж вы такое кушаете?!

О! А ваш принц – как он отнесется к вашему же метеоризму?
Вы же успели дать понять ему, что вы – самое малое – принцесса.
Ммм? В сказках о принцессах нигде не говорится, что они пукают и какают.
И почему сказки писал не Мао Цзэ Дун?..

И вот.
С деформированными контурами фигуры.
С переизбытком веса. В отвратительной помойной робе, которую вам продали как фирменные джинсы в ларьке (бутике огромного супермаркета)… Из меланжевой ткани, с хлористосодержащими «мочеными» разводами, с заниженной талией… Да вообще – с полным отсутствием о понятии конструирования одежды, фасона, пикантно выставляя бледные, рябые от растяжек, дряблые как студень, жировые подушки, вываливающиеся из этой одноразовой одежды…
Ни один ханурик – маменькин сыночек, даже – за ведро сметаны, не захочет прижаться к вашей груди, или погладить вашу попу.
Так вам ханурик и не нужен. Вам нужен – «Лев среди мужчин, и ягненок среди женщин». Овцебык.
Получите пожалуйста.

Сегодня в мою электронную почту написала женщина, у которой ситуация на грани потери семьи. Самые главные «топ-менеджеры» в этом деле (потери семьи) – подруги, уже собрались, и готовы ускорять… ускорять… ускорять этот процесс.

Эта женщина хотела, чтобы я поделился своим практическим опытом. Как ей лучше всего поступить в такой ситуации. Она привела пример переписки со своими подругами. Я спросил женщину: что она хочет – сохранить семью, или разобраться, кто прав, а кто – виноват. Если разбираться – то это к прокурору. Или к судье. Они отвечают на такие вопросы. Если же цель – сохранение семьи, то решать этот вопрос будут только двое: он и она. И от того, как они смогут договориться, на что готовы и что хотят…

Липосомы (жировые тельца с жирными кислотами) на своей поверхности имеют два типа рецепторов (типа замочных скважин), к которым подходят (скажем так, для простоты понимания) «ключики», расположенные на поверхности клеток гормонов Адреналина и Норадреналина. Эти два гормона – единственные напрямую участвующие в расщеплении жира. Только эти два гормона «сжигают» жир в вашем организме.
Вам сказали в фитнес клубе иначе? Не верьте.
Вам преподнесли некорректную информацию.
Роль других гормонов в сжигании жира сводится к увеличению выработки адреналина и норадреналина. То есть – мы вернулись к началу кольца.

Первый тип рецепторов: альфа – адренергические. Точнее – альфа – 2 – адренергические. Если адреналин и норадреналин, курсирующие в крови, свяжутся с этим типом рецепторов на липосомах, то расщепление жира будет тормозиться. И вы останетесь такими же толстыми, как и были.
Второй тип рецепторов: бета – адренергические (№1,2,3,4). Если упомянутые гормоны свяжутся с липосомами, на которых именно эти рецепторы, то вы станете улучшать контуры своей фигуры и уменьшать массу своего тела.
Юмор состоит в том, что липосомы с бета рецепторами обычно стремятся равномерно распределиться по организму (типа – «плащевидно»). А содержащие альфа рецепторы жировые клетки группируются в «сообщества» в местах, формирующих контуры фигуры. Еще – в «жировых ловушках». Поэтому, когда вы решаете худеть, то объем уменьшается как раз наоборот «не там, где надо». А когда начинаете полнеть, то опять тот же досадный результат: грудь – не увеличивается…

Когда ты пытаешься станцевать «танец живота», то на всеобщее обозрение появляется татуировка в виде бабочки. Или ящерки. Или дельфинчика. Которую тебе накололи во время отдыха у южного моря…
И ты сразу вспоминаешь те запахи.
Южного моря, солнца, гор, буйной зелени.
А так же отвратительную смесь доступного парфюма с водочно – пивным перегаром от подушки, блевотины в туалете твоего номера, и смеси мочи, эякулята и кишечных газов… Которые оставил в ту самую ночь твой «курортный одноразовый мачо».
Дрекк мит пфеффер (дерьмо с перцем), как выражаются в народе, придумавшем «Майбахи», «Мерседесы», «Ауди», жареные сосиски и мюнхенское пиво…
И это тебе еще повезло, что «отпускной роман – развлечение, (для здоровья)» произошел в отеле. Если бы данное событие произошло у тебя дома, то тебе бы пришлось обычной тряпкой и шваброй с пороллоновым валиком лично вытирать и убирать все это – «дрекк мит пфеффер». А потом – через 3 метра коридора, на кухне, за завтраком, поднимать себе аппетит…
Ничего не напоминает?
Вспомни: твой «мачо» уже привык к таким как ты. В их бананово – цыганских республиках не принято особенно церемониться после того, как тебя вместо собачки женского рода использовал организм, который чтобы увидеть, надо включить свет.
И когда он заснул, после королевских слов и королевских ритуальных ухаживаний…
То пердел этот принц как самая обычная свинья.
Гладкая мускулатура его кишечника сокращалась без его волеизъявления, проталкивая содержимое из тонкой кишки… Где уже произошло всасывание необходимых ему питательных веществ…В толстую кишку, где питательных для организма веществ уже не присутствует, но остались лишь «отходы» — каловые массы. Ладно, это было «курортное развлечение» («для здоровья»). А если такое, да дома… Когда дети вот — вот вернутся…

Вы же ставите во главу угла эту самую…как его… «Я еще не самореализовалась…»
Читать это следует так: «у меня снесло крышу от разного рода (мягко скажем, «романтических») предложений». И только так.
Это аналогично тому, что утверждать, будто бы путь к сердцу лежит через желудок (частности опускаем, поскольку «эмансипация и самоутверждение» дают равный аппетит и мужчинам, и женщинам. А одежду у эмансипированных женщин и признающих это мужчин, стали шить без лекал и без конструирования. Эта, с позволенья сказать, «одежда» так и называется: «унисекс». Что переводится: не рыба, не мясо. Не мужская, не женская, лесбо-пидерская.

Так путь к сердцу человека лежит через желудок?
Ерунда.
Путь к сердцу любого млекопитающего лежит через вскрытую грудную клетку, или брюшную полость и диафрагму. Все остальное – пыль в глаза.
Когда вы в крайний раз, стремясь к сердцу, резали живот и желудок?
Я – в прошлом месяце.
В медицине похожие на эти действия называются разными терминами.
Например, «резекция 2/3 желудка, с межкишечным анастомозом на короткой петле».
Мужчины понимают. Пожимают плечами. Иногда – «хмыкают».
Ступеньки – то лестницы всегда постоянны:
— внимание
— успех
— самоутверждение (самореализация)
— тираж
— размен
а потом – на живодерку.
Это – ступеньки лестницы, соответствующие так называемому процессу: «самореализовалась». Это – точно так же, как путь к сердцу.

Бывают разные пути и способы для чего угодно.
У мужчин и женщин размещение альфа и бета адренергических рецепторов обусловлено природой генетически.
Вы можете без отдыха тренировать с утра до вечера свои мышцы, сидеть на диете, обмазываться кремами, сжигающими жир и делающими упругой грудь…
Ничего не изменится.
Дядьки с «мужской слабостью» давно обриллиантили бы вас за такой крем. Еще не обрилиантили? А крем – уже в продаже? Продолжайте искать сердце в желудке.
Вы же – альфа-доминанта, в отличие от других. У вас уже «айфон – 6», пока все «остальные» ищут возможность «со скидками» приобрести «айфон – 5»… Потому что только в «шестерке» есть функция «гарантированное нахождение жениха, который подарит вам к свадьбе «БМВ Х6»…
Так, говорят, в инструкции к шестому айфону будет написано…
У меня на сарае написано: «х…». А в сарае – дрова лежат.

Сегодня в мою электронную почту написала женщина, у которой ситуация на грани потери семьи. Самые главные «топ-менеджеры» в этом деле (потери семьи) – подруги, уже собрались, и готовы ускорять… ускорять… ускорять этот процесс.

Если вы станете тренировать определенную группу мышц, с целью сжечь в этом месте жир… И будете усугублять процесс избавления от жира в проблемном месте диетой…
У вас получится мой сарай.
В смысле, что у вас не вырастет тот самый… что написан на стенке сарая…
Нет. Не пугайтесь.
Или – не мечтайте.
Получится «эффект сарая».
Теперь – поняли?
Я поясню. Я же все-таки Добрый Джинн…
Группа мышц, которую вы станете тренировать для сжигания жира в проблемной зоне, не уберет ненавистные сальные айсберги. Как раз «наоборот»: прокачиваемые мышцы для своей работы станут использовать в качестве энергетического топлива жирные кислоты. Которые уже находятся где?
Правильно. У женщин – там, где бета – адренергические рецепторы – стараются скапливаться. А это – как раз те самые места, в которых женщина худеть ну никак не хочет.
Для поколения «айфон» будет лучше сказать в привычной форме:
Если вы хотите избавиться от жировых подушек в нижних сегментах фигуры, и с пеной и хлопьями пота «качаете» ягодичные и мышцы ног, изнуряете себя голодом и сбалансированными продуктами…
То все, что ждет вас в ближайшем будущем от этих действий – это истощение от сжигания жирных кислот, находящихся в вашей груди. Потому что там у вас бета рецепторов больше всего…

Сегодня в мою электронную почту написала женщина, у которой ситуация на грани потери семьи…

«Ибо Ибуди Худао Муди» — знаменитый Китайский лозунг, который переводится на русский так: «шаг за щагом дойдем до цели». Типа «дорогу осилит идущий». А не то, о чем вы подумали, когда прочитали еще без перевода.

Женщина очень хотела, чтобы все вокруг жили только согласно ее желаниям. И никаким другим обстоятельствам она не позволяла существовать в мире, построенном ее воображением. Ей было тяжело. Потому что все другие женщины, которых она видела перед собой, желали точно того же и точно так же. Но подруги этих женщин и они сами, когда ощущали себя в роли подруг, начинали играть в детскую игру «я покажу тебе, где это лежит».
А муж женщины, что написала мне на электронную почту, очень хорошо относился к ней. Он еще помнил то время, когда его жена смеялась, и смех ее как серебряный колокольчик радовал всех, кто слышал его. Но жена продолжала «совершенствоваться в перестройке мира под себя». Муж долгое время был верен опять же, китайскому принципу «Ни сы» (с одной «с» во втором слове). Который переводится на русский язык так: «Будь безмятежен, как цветок лотоса, у подножия Храма Истины». Но в один из моментов…
Муж той женщины услышал от «Ганз,овцев» о многообразии Мира. Это вызвало в нем «подъем чувств». И он решил хоть раз в жизни почувствовать себя на месте своей жены (чтобы все-таки понять ее).
Потому что она часто кричала ему: «Ты не хочешь меня услышать».
И поскольку он все в жизни делал основательно и прочно, то он… Услышал свою жену.
Более того. Он понял ее.
А когда понял, то увидел, что их ждет впереди.
И как добрый, сильный, справедливый мужчина, с чувством юмора…
Он решил помочь ей.
Поэтому для нее он «сэкономил на Эндуре, и купил танк».

Джентльмены, вы все прекрасно знаете, что представляет из себя «Эндура».
Поясним для тех, кто не имел практики держать в руках этот девайс и пользоваться «Эндурой». Для Леди эта информация может стать полезной.
Если Леди хотят часто видеть рядом Джентльмена своей мечты, и не тратить свое время на бестолковые другие варианты. Но, Леди, для этого придется читать эти страницы. Или описать свою проблему на мою электронную почту для консультации в реальном времени и месте. С действующим тарифом: час моего внимания к Вашим проблемам оплачивается 2 тыс руб.

Мужчины часто предпочитают наравне с наручными часами, иметь приличный нож.
Дома в сейфе. Или в ящике письменного стола. Или на ремне в туристическом походе. Или на техническом дворе.
Но нож…
Приличный нож для мужчины… Сказать, что это почти «орден», подтверждающий, что его «кавалер» — действительный объект для пристального внимания самых выразительных женщин – это значит, ничего не сказать. Для любого мужчины нож, это предмет №1 среди аксессуаров его повседневной жизни.

Одним из самых разрекламированных изделий этого плана является продукт фирмы «Спайдерко» (приблизительный перевод «Паучок»), складной нож «Эндура».
Тут стоит сказать чуть больше.
Помните, я упоминал, что когда пишу для вас, то задействую все ваши органы чувств, поставляющие сигналы, впоследствии преобразующиеся в поступки… В том числе, и в те поступки, которые позволят многим из вас долгое время ощущать себя и своих женщин счастливыми.

Поэтому.
Продукция фирмы «Спайдерко» на самом деле заслуживает внимания не больше, чем билет на очередной новый кинофильм.
Но вот процесс, которым это внимание во многих странах завоевывается
Этот процесс стоит рассмотреть. На примере изделий. Так будет – «богаче».

«Эндура» относится к ножам со складывающимся лезвием.
Больше 10см длиной, 2,8 — 3см шириной (в одном, очень небольшом участке лезвия) и 3мм толщиной таких лезвий в данной группе продуктов нет. Множество «подвижных» элементов крайне мелкого размера.
Джентльмены знают, что какой бы большой не была автомашина, рано, или поздно, на ней придется производить замену некоторых деталей, узлов и агрегатов. В ноже – аналогично. А в ноже с подвижными частями, надежность его функций в разы снижена, по сравнению с ножами с фиксированным лезвием (сплошным, составляющим «одно целое» с рукояткой).
«Эндура» (№4) источник здесь: http://forum.guns.ru/forummessage/64/141595.html (или наберите в поисковике «Спайдерко Эндура 4, полный серрейтор)
О! Полное описание – обзор, это та еще «улика», то еще «вещественное доказательство»! Прочитайте его полностью. А в конце, я вам скажу, что в жизни пользы от наличия этого ножа не больше, чем от его отсутствия. Но как вокруг этого «некоторые мы» смакуем и как приверженцы тратят на все «вот это» возможности своей жизни…
ЦИТАТА:
«…
По разрозненной информации от продавцов оружейных магазинов, со страниц Интернета, в том числе и с этого форума, а также исходя из характеристик, описанных в различных Интернет-магазинах, я пришел к выводу, что Endura выпускалась и появляется в продаже в великом множестве исполнений, различающихся материалом отделки рукоятки, типо-размером, формой клинка, формой заточки клинка, а самое главное, материалом изготовления клинка, точнее маркой стали. В Интернете проскакивает информация о том, что есть просто Endura, есть Endura-II. Однако на текущий момент на официальном сайте фирмы в каталоге присутствуют лишь следующие модели с названием Endura:
Endura:
IVFRN C10 BK
Stainless Steel C10
Wave C10 CGYW
Trainer C10TR
Еще одна версия артикула моего ножа присутствует на фирменной упаковочной коробочке — C10F SBK.
Как я уже писал, модели также различаются формой заточки клинка. Мне попадались следующие варианты: полный серрейтор, частичный серрейтор /пило-зубообразный край/ (на той части, которая ближе к рукоятке ножа), и заточка без серрейтора. Пример полной серрейторной заточки ножа — модель Endura 4 Stainless Steel C1. Я специально искал нож без серрейтора ввиду определенных сложностей с его заточкой в домашних условиях.

Виды стали, из которых сделан клинок ножа Endura, и которые попадались мне на глаза — AUS-6 и VG-10. Причем, как я понял, на данный момент Spyderco выпускает данную модель в обновленном варианте из стали VG-10.
Основное отличие AUS-6 от VG-10 — относительная мягкость AUS-6 против относительной жесткости VG-10, а с другой стороны достаточная легкость и простота заточки клинка из AUS-6 в домашних условиях. Также, я полагаю, что сталь VG-10 за счет большего присутствия в ее составе углерода должна быть более хрупкой, относительно стали AUS-6. Подробное описание марок сталей, используемых при изготовлении ножей Spyderco, а также описание и назначение различных компонентов, входящих в их составы, можно найти на сайте Spyderco.
Так как я шел в магазин 'подготовленным' всего лишь на 50%, то мне достался нож с клинком из стали AUS-6 (собственно говоря, об этом я узнал уже дома).

2. Момент покупки.
Свой нож Endura я покупал в оружейном магазине … в г. Москве. Я заранее настроился купить нож 'в металле', т.е. без пластиковой отделки рукоятки, а также без серрейтора. Однако перед походом в магазин, всем советую тщательно изучить информационное пространство на предмет кодировки моделей, изучить, какие в них бывают типы отделки рукоятки, виды заточки, формы клинка и т.п. Т.е. не покупать нож Spyderco вслепую, как наполовину это сделал я.
Надо признать, что продавец (магазина) в отделе ножей показал достаточное спокойствие и не торопил с выбором, неспешно и с расстановкой показал все модели, которые я хотел посмотреть.
В основном выбор пал на 2 модели от Spyderco — это Delica и Endura.
Надо сказать, что я очень сильно сомневался в выборе между Delica и Endura. Модель Delica произвела на меня впечатление некой маленькой технически совершенной завораживающей острой игрушки. Delica в моей небольшой руке сидела очень хорошо, открывалась буквально с 'пол-оборота'. Однако в последний момент я реально посмотрел на вещи и все-таки понял, что мне больше подойдет Endura по причине большей длины клинка, и, как следствие, большей гаммы практического применения ножа. Учитывая тот факт, что модели Delica и Endura находятся в одной ценовой категории, если бы у меня были лишние (деньги) — купил бы оба ножа, не задумываясь. О покупке именно модели Endura на данный момент ничуть не жалею, однако, сказать, который нож чисто визуально лучше — не могу, оба очень хороши и красивы. Просто Delica — чуть меньше.

Комплект поставки самого ножа Endura не слишком богат — сам нож и фирменная коробочка из толстой бумаги, нож лежит внутри коробочки на куске поролона. Однако все это вместе смотрится очень достойно и, если Вы мучаетесь выбором подарка мужскому полу в ценовом диапазоне 4800 — 6800 рублей, думаю, данная покупка запросто сможет выполнить данную миссию.
Отдельно необходимо заострить внимание на сертификате к ножу. В соответствии с законодательством РФ данный нож не относится к холодному оружию. В качестве подтверждения данного факта и для исключения возможных проблем при общении с сотрудниками правоохранительных органов я попросил в (магазине) сертификат на нож. Мне выдали копию т.н. 'Информационного листка', заверенную оригинальной синей печатью (магазина). Если бы не попросил, не дали. Тем более, что при детальном рассмотрении данного документа я не обнаружил в нем в разделе перечисления моделей артикула своего ножа. Видимо, то, что мне дали, — это сертификат на схожую модель. Не думаю, что обнаруженный у меня при каких-либо обстоятельствах сотрудниками правоохранительных органов данный экземпляр ножа вызвал бы серьезные проблемы, но сертификат не будет лишним в любом случае. Планирую отсканировать то, что дали, уменьшить до предела читаемости, заламинировать и положить в бумажник с остальными документами и разрешениями. Советую всем требовать в магазине сертификат на нож при его покупке.

3. Кратко — ТТХ.
Общий вид ножа Spyderco Endura:
К своему стыду, не могу привести полные технические характеристики конкретно моего экземпляра, т.к., как уже писал, выяснить, что именно за модификация модели Endura у меня в руках, не представляется возможным. Но постараюсь консолидировать информацию из различных источников. Большая часть параметров совпадает с теми, что указаны в сертификате. Итак:
Общая длина раскрытого ножа: 221.0 мм (у меня получилось намерять 215.0 мм)
Длина клинка: 99 мм (у меня получилось 96 мм)
Наибольшая ширина клинка: 30.1 мм
Толщина обуха: 3.1 мм
Длина рукояти: 122 мм
Ширина рукояти в средней части: 27.1 мм
Толщина рукояти в средней части: 10.4 мм (без скобы у меня 5 мм)
Ножи Spyderco типа Endura и Delica, рукоятки которых выполнены в исполнении 'металл', являются неразборными.

4. Производство данной модели ножа.
Непосредственно на экземпляре ножа, который достался мне, можно увидеть следующие заводские выдавленные надписи:
Клинок для ножа производится фирмой 'SEKI-CITY' (Япония). Данный факт, кстати, зафиксирован и в сертификате, так что, не думаю, что в этом можно усомниться. С другой стороны присутствует надпись 'SPYDERCO AUS-6 STAINLESS', раскрывающая бренд, а также марку стали.
Что касается страны, где происходит сама сборка ножа, то по этому поводу информация разнится: продавцы говорят, что это США, в сертификате же сказано, дословно, 'Spyderco' (США), изготовленный фирмой 'SEKI-CITY' (Япония). На упаковочной коробке присутствует надпись 'Golden, Colorado U.S.A.'. По штрих-коду, наклеенному на коробку (явно не в России), выяснить страну производства не получается, т.к. код начинается на 71 (возможно, что это внутренний код организации-поставщика). В любом случае, думаю, что выбор между возможными странами-производителями данного ножа не велик — либо Япония, либо США. Хотя...
По заверению продавца (магазина), скоро начнутся поставки бюджетных моделей Spyderco с ценой до 2-х тысяч рублей, производство которых будет налажено в Тайване.

5. Практика. Внешний вид. Особенности модели.
Как я уже писал, нож по своим размерам в сложенном состоянии вполне сопоставим со среднестатистическим мужским телефоном. Эргономика модели Endura на должной высоте. Нож лежит в руке удобно, не выскальзывает ни в сложенном состоянии, ни в раскрытом. На рукоятке есть эргономические выступы под пальцы.
Нож открывается при помощи специального запатентованного отверстия в клинке Spyderco Trademark Round Hole.
После непродолжительных тренировок с ножом можно добиться молниеносного открытия. Процесс раскрытия ножа за один прием одной рукой при помощи большого пальца не вызывает трудностей. Однако если Endura открывается 'без проблем', то для сравнения — меньшая по своим размерам Spyderco Delica, на мой взгляд, открывается просто 'на ура'.
На рукоятке ножа Endura есть металлическая скоба для фиксации ножа за поясом, в кармане и т.п.

Причем скоба крепится к рукоятке 3 маленькими винтами. Изначально скоба установлена в положении, когда ее крепление находится со стороны клинка. Возможно самостоятельно изменить положение скобы на обратное, когда скоба будет крепиться в нижней части рукоятки ножа. Для этого в нижней части скобы предусмотрены соответствующие 3 отверстия (см. рисунок выше) с нарезанной резьбой — достаточно просто перекрутить 3 винта. Крепление скобы на другую сторону рукоятки (а не просто смена положения сверху вниз) не предусмотрено, просто с другой стороны нет соответствующих отверстий под винты — ни снизу, ни сверху.
Необходимо отметить, что скоба очень и очень жесткая.

Люфты — на них нет ни малейшего намека. Не люфтит ни клинок относительно рукоятки, ни клавиша механизма фиксации, также как и не шатается скоба. Словом, ничего. Все детали, как внутренние, так и те, которые находятся снаружи, подогнаны друг к другу просто идеально.
Несколько раз на этом форуме проскакивали отзывы по складным ножам, в том числе и советских производителей, в которых говорилось, что 'мол нож хоть и люфтит, но только до тех пор, пока он находится в закрытом состоянии; стоит только его раскрыть, после защелкивания люфт исчезает'. В ноже Endura подобного эффекта исчезания люфта при закрытии Вы просто не встретите. Не встретите, потому что люфтов нет вообще — ни горизонтальных, ни вертикальных. Ни в открытом состоянии, ни в закрытом. Нож в моем распоряжении находится всего второй день, и, конечно, не исключена возможность того, что все разболтается. Но, когда смотришь на данный нож, создается впечатление того, что сделан он, если не 'на века', то, по крайней мере, на очень длительный период времени.

Клинок отцентрирован в рукоятке идеально, без перекосов. Это утверждение относится и к положению, когда клинок находится в закрытом состоянии, т.е. внутри рукоятки, так и к раскрытому положению клинка.

На верхней части рукоятки расположен замок, намертво запирающий клинок при полном раскрытии ножа. При открывании фиксация происходит с приятным на слух щелчком. Чтобы закрыть нож, необходимо нажать на клавишу замка и убрать клинок в рукоятку. Усилие, которое необходимо приложить к клавише замка в случае закрытия ножа, на мой взгляд, подобрано очень успешно: с одной стороны, замок надежно фиксирует клинок в раскрытом состоянии, при том исключая случайные нажатия на замок, а с другой, клавиша вполне без проблем нажимается при осознанном желании сложить нож.

6. Применение и ношение ножа.
Что касается спектра реального применения ножа Spyderco Endura — мое твердое мнение, что данная модель ножа должна находить свое применение именно в такой области, в которой она записана в сертификате — т.е. нож туристический и бытовой. Что я пробовал — хлеб режет, колбасу режет — куски отлетают, как после бритвы. Деревянный брусок стругать пробовал — без проблем и для отлетающих щепок, и для ножа. (Если заточка серрейторная – дерево строгать замучаешься, да и чревато отколами лезвия. В бытовой и туристической области выполнение заявленного назначения всех моделей Эндуры – крайне ограниченное).
Что касается самообороны при помощи данного ножа у меня есть совершенно определенное мнение: Spyderco Endura для активной самообороны не пригоден. Я могу выделить две причины, служащие аргументами данного суждения:
— психологический порог применения холодного оружия, а в частности ножа, у большинства людей гораздо выше такового при использовании огнестрельного, а тем более травматического и газового видов оружия.
— конкретно форма ножа Spyderco Endura, в частности полное отсутствие гарды, или конструктивных элементов формы ножа, могущих отчасти заменить ее, а также форма и размеры самого клинка делают идею самообороны при помощи данной модели ножа в моем понимании весьма сомнительной.

При произведении продольных режущих движений данный нож достаточно удовлетворительно фиксируется в зажатой ладони руки соответствующими эргономическими выступами на рукоятке и, самое главное, большим пальцем руки, упертым в характерный выступ на клинке в районе отверстия для открытия. Однако я почти уверен в том, что при интенсивных протыкающих колющих движениях рука владельца ножа обязательно соскользнет на клинок со всеми вытекающими из этого обстоятельства последствиями. Держать же данный нож в положении 'клинок вниз со стороны мизинца, а сверху фиксировать рукоять большим пальцем', т.е. хват, рассчитанный на колющий удар сверху или сбоку, лично мне не очень удобно из-за формы рукоятки ножа.
Вообще, думаю вопрос применения данного ножа, особенно в области активной самообороны, каждый должен решить самостоятельно. Не стесняйтесь вертеть нож в магазине перед покупкой 'во всех измерениях', чтобы выбрать клинок 'по себе'.

Собственно говоря, это все, что я хотел донести до Вас. С большим удовольствием принимаю поздравления по поводу покупки, а также любую конструктивную критику.
А также очень хотел бы услышать информацию по поводу того, как правильно и при помощи каких приспособлений затачивать данный клинок»
КОНЕЦ ЦИТАТЫ.

А теперь все вышесказанное «по-русски»:
Оригинальненькая, миленькая игрушечка для взрослого мальчишки. За 4800 – 6800руб.
И сколько это все «облизывалось»…В цитируемом материале.
А теперь представьте себе мужчину, потратившего столько времени, энергии, денег, на все это. Вот вам «фирменная» черта к портрету любителей «Спайдерко».

Пресловутое их цитирование, что спецназовцы на задания ходят с этими самыми «Спайдерками» — детский лепет. У спецназовцев есть свои ножи. Классифицируемые как «холодное оружие». Покупать неудобную, травмоопасную, очень малофункциональную разрекламированную «ковырялку» за 4800 – 6800 руб, чтобы с высокой степенью возможности обронить, или сломать ее в спешке и запарке реальной боевой операции? Сколько вам лет, что вы верите в это?
Но те, кто верит и готов спорить здесь – это еще одна черта к еще одному характерному «портрету».

Леди, вы еще читаете?
Вы меня поразили.
Зачем вам это?
Сначала про «курортные приключения» одной из… Потом про красивые игрушки для неповзрослевших мальчиков…

Если вы смогли все это прочитать – у вас лично никогда не будет проблемы, которую я описал в этой главе.
Значит вы – женщины с огромной тягой к этому Миру, с абсолютно здоровым и прекрасным чувством юмора. И вы – счастливые.
Потому что, вдобавок ко всему, вы – очень умны. У вас – замечательная Интуиция.
И чувство такта, вкуса, меры, стиля.
Мой поклон вам.

Сегодня в мою электронную почту написала женщина, у которой ситуация на грани потери семьи. Самые главные «топ-менеджеры» в этом деле (потери семьи) – подруги, уже собрались, и готовы… ускорять, ускорять, ускорят… этот процесс.

Вы помните.
Женщина «переделывала» Мир, своего мужчину, погоду, график движения Солнца по небу и все остальное – «под себя». Вернее, она так думала, что делает это. Что сказать… Вы помните: «дорогу осилит идущий».
Флаг в руку. И – барабан на живот.

Несмотря на то, что я старался отвлечь ваши чувства для каждого органа отдельно. Я отвлекал ваши глаза. Ваш нос. Ваши уши. Вашу кожу. Ваш язык и зубы.
Для того, чтобы вы почувствовали, как ваши Интуиция разом перечеркнула (или подтвердила) все те сигналы, что владели вашим вниманием, пока вы читали.

И вам совсем без надобности знать, чем закончилась вся эта история.
История с семьей, которую я вам описал.
Гораздо важнее то, чего вы получили внутри себя от всего написанного.
Это – мой подарок для вас. Леди и Джентльмены.
И еще один мой стиль общения с теми, к кому я отношусь с большой теплотой и пониманием.

Хотя…
Понимание…
Еще одна тема для очередной главы…
Один русскоязычный турист в Англии ударил бармена, предлагавшего ему пива, и желавшего просто узнать – чем угодить клиенту. Потому что тот капризничал и требовал напиток, названия которого не удосужился запомнить, а «гугл» в его мобильном не смог ему помочь…
На вопрос:
— Более темное? (More dark? На слух: МоДак?)
Клиент озлобившись выкрикнул:
— Сам Модак! (Some more dark, в переводе: Немного более темное)…
Бармен повернулся с готовностью исполнить каприз клиента, но … получил кулаком в челюсть.

Таранай (отрывок из «Прямо между ног!»)

Запись опубликована в рубрике Опыт с метками , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

6 комментариев на «COZ I LOVE YOU (Потому что я люблю тебя)»

  1. krakozyaber говорит:

    Класс! Очень интересно пишете! Гроссе Данкешён!

  2. taranai говорит:

    Пока машину мыл — накатило что-то...

    • Иван говорит:

      Понимаю, что не по теме, но остался один вопрос: как все таки сжигать жир, терять вес, держать мышцы в тонусе. Особенно касательно девушек. Заранее спасибо.

      • taranai говорит:

        Иван

        Как же, как же, очень даже по теме.

        Обычно девушки носят туфли на высоких каблуках, красятся косметическими средствами, опрыскивают себя духами и дезодорантами...

        Это понятно — они маленькие, страшные и вонючие... Но они же при всем этом удивительно привлекают нас. И мы очень много времени используем на то, чтобы помочь им. Помочь решить три извечные проблемы:

        1. Почему все мужики — хмм... ну, мягко скажем, животные...

        2. Что надеть и как носить, если все четыре одежных шкафа забиты их одеждой и обувью...

        3. Как сбросить лишний вес и похудеть с сохранением обьема груди (хотя бы до 47кг при росте 176см /без «каблуков»)...

        Итак.

        Самый лучший способ — это тот, при котором озвученные проблемы не возникают в виде вопросов.

        Во второй книге — «Прямо между ног!» (из которой я и публикую эти отрывки с целью получения ответа читателей и коррекции текста ) постепенно раскрывается эта тема. Как обычно — десяток глав. Каждая глава состоит из нескольких частей. Части — из «треков». Как любой диск рок группы или сольный альбом музыкального исполнителя.

        Здесь выложен самый первый трек.

        Продолжение — вся книга.

        Интересный трек — «Понос». Я отредактирую его и размещу на сайте.

        А пока — другие отрывки. Полный ответ можно получить, прослушав (или прочитав) весь текст второй книги — «Прямо между ног!»

  3. Иван говорит:

    Когда и где можно будет прочитать полностью?

    • taranai говорит:

      Иван

      Этой весной я запишу в студии текст. Саунд трек готов, потом сведение и к лету аудио книга 2 (сюрреалистическая психоделика «Прямо между ног!»)будет выпущена. Первая аудиокнига — психодилический сюрреализм «Овощной салат из оранжевой крысы» на сайте,

      samooborona37.ru/kursy/produkty

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте пожалуйста на вопрос *